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◆35才 1983(昭和58)年2月19日(魚座) 荒川/足立/北区在住 千代田/中央/港区通学 土浦近辺出身 理工系大学 独身
◆趣味・興味: 音楽, 映画/ビデオ, 甘党, 公園, 猫系
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思う儘に書きためる。 丁重に謝るねこ。
 
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2006年3月5日(日) 恋愛系日記
からまったコードの先はコンセント。
私の部屋で、お気に入りの黒いピンヒールのパンプスの片方が、まるでくつろぐように倒れています。



優雅な姿形とは正反対にだらしなく倒れていて、あぁ私の靴だと思って、なぜか少し安心した。
背伸びをしているのは私もお前も同じだなって感じたんだろう。



「靴」にそんな思いあるわけがないのに、そう感じてしまう私はとても人間らしく生きています。




私はそれを人間のエゴだと思っていた。
例えば道路に横たわる猫の亡骸を見て「かわいそう」と思ったり、鯨を食すことに対して憤慨したりすることをなぜか酷く嫌悪していた。

死んでしまった猫だって、食べられてしまう鯨だって、人間なんかよりよっぽど「生きていた」んじゃないか。
それならそれでいいじゃないか。
彼らの道に対してがたがた言うなよ。
人間も動物も「特別」にするなよ。
・・・だから人間は嫌いなんだ、自分も含めた人間が大嫌いだ。

そうだ、世界中の人間が、自分を含めみんな同じ瞬間に死ねばいいんじゃないかな。
誰かか亡くなったら誰かが悲しむ。
それはいやだ。
悲しい思いを誰かがするのはいやだ。
ほら、やっぱりそうだ !
みんながいっぺんに死んでしまえば、誰かが悲しい思いをすることないし、エゴの塊のような生き物もいなくなって最高だよ ! !



すごく前向きにそう思っていました。
その考えを手にしてから、私は少し元気になりました。
割り切れたんだと思います。

物理的に無理なことをわかっていたし、ましてや実行する気などなかった。
それでも、私はうれしかった。
とてもうれしかった。


でもその考えを大切な人に語ったとき、なぜか涙があふれて、そんな自分に驚きました。

そして共に泣いてくれた目の前の人間。


驚くと同時にとてもその人が愛しくなったんだ。




なんだ、私やっぱり人間が嫌いなわけじゃないんだ・・・。
なんだよ、そうだったのか・・・。
なんだよ、嫌いじゃないって・・・。
なんだよ、なんだよ、それなら私は一体何に苦しんでるんだ ! 
何がそんなに嫌なんだよ ! !





つらかった。

苦しかった。

でも息をしたくなかった。

消えてしまいたかった。

でもできなかった。

私は決してナイフを持ちたくなかったから。

生まれてきた理由や存在していることの意味なんてものはいらなかった。

そんなものはないと分かっていた。

ただ暖かい風と生温い海と落ち葉で覆われた大地とふわふわのマフラーが欲しかった。
茨城にて
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