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◆35才 1983(昭和58)年2月19日(魚座) 荒川/足立/北区在住 千代田/中央/港区通学 土浦近辺出身 理工系大学 独身
◆趣味・興味: 音楽, 映画/ビデオ, 甘党, 公園, 猫系
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思う儘に書きためる。 丁重に謝るねこ。
 
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→全部で225日記/元気系日記が6日記

 
2004年8月28日(土) 元気系日記
おっきいテレビ
伝えた言葉にはどれ程の価値があっただろう
それは私には知る由もなく 気にする理由もない

大粒の液体を目から流し 大きな声で笑う 
私たちはどれ程滑稽に見えただろう
悲しみを笑顔でカバーして 虚しさを覚えるどころか心地良かった

私はあの地点からどれくらい進んだのだろう
遠く彼方に見えるあの人の影はもはや人間である ということしか伝えられないと嘆くように倒れこんだ
支えもなく 地面に横たわり嗚咽を漏らしているのだろう
そして途方もない悲しみにくれ 絶えず叫んでいるに違いない
けれど 私はそれが本当にそうであるかを確認する術すら持たない
ましてや手を差し伸べることなど 到底できそうにない
恨んでもいいよ
その怨念とも言うべきものでさえ 私の足枷になっても構わない
それで頭上に広がる広々とした青い空に気付くなら
目の前で小さく羽ばたく雀に気付くなら
風に揺れる垂れた稲穂に気付くなら
傾いていく自身の影に気付くなら
茨城にて
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2004年8月22日(日) 元気系日記
にきび
例えば海や川の水が全て栄養満点のスープだとしたら 飢餓に苦しむ人々は幸せになれる ? 
それでも争いは起きるよね
世界単位で幸せの保存則は成り立っているとして そしたら同時に生を持つ個体が皆幸せになるなんてできないね

私は となりで悲しみにくれ 嗚咽をもらす 人の横で 笑顔で 腕に絡みつき 幸せを発する
茨城にて
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2004年8月8日(日) 元気系日記
気概
私のひざの上に頭を落ち着かせ 私の顔を下から覗き込む
そして 目を見る
それに気付き 私は笑顔を向けた
すると せつなそうな顔をして つぶやいた
そして小さい子がお母さんに抱きつくように 抱きついてきて 何度も言った
私は頭をなでて 落ち着かせてあげる
でも それが必要なのは私のほうだったよ
涙があふれて こぼれた
うれしくて 止まらなかった 

落ちた穴から抜け出そうともせず むしろそこに留まりたいと思うまでになっていたのは 私だけじゃなかったね
例え一人でその穴にいなければならなくても そこに居たいと思うだろう そう思っていたのは私だけじゃなかったね
願いが叶ったみたいだ
夢が現実になったみたいだ
ここに書き続けたことが本当のことになったよ

「私以外に必要なものなんてないでしょ?」
茨城にて
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2004年5月15日(土) 元気系日記
Re;windゆき
かすかに、体全体で運ばれてきたものを感じる。
それは生温くてちょうど彼の体温と同じもの。それを慈しみ、せめてこの風を纏っていたいと思うほどの感情が果たして私に残っているのか。今は感情を自分のことだけに使えるほどの容量が私にはもう残っていない気がする。
私にのばされるいくつもの手を振り払えない私はそのひとつひとつにゆっくり手を伸ばし、その手をにぎり、言葉をかける。ないがしろになんてできない。みんな誰かに助けを求めなければいられないほどの思いをかかえているんだ。私にできることは彼らのために考えること。大切な友人達の身に起こってることを自分のことにように考え、一緒に悩むこと。解決策なんて提案できるほどの賢さは持ち合わせてないから、せめて、と思う。偽善者だと言われたことはある。それでもいい。私がそうすることによって、何かしらのいい影響があるなら。笑顔が見られるなら。そしたら私も笑えるから。結局自分のためでもあるんだけど。
それに押しつぶされそうになり、私自身も手を伸ばさずにはいられなくなったとき、優しい言葉が欲しかった。わがままを許してほしかった。悲しいけれどそんな私の手をとったのは彼じゃなかった。でもだからって彼への想いが冷めてしまったわけじゃない。うれしくなるような言葉をもらえば、相変わらず声にならない喜びを体で感じる。けれど、なんだろうね、それを糧にはできなくなった。彼の好きな私と私自身は別なような感覚。どうしてだろう、好きな気持ちは今も変わらないのにね。

ちょーまじめ日記・・・
あっ、今日バイト。この前さぼった分の。
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2004年4月29日(木) 元気系日記
アナスイ
いつもと違う香りを纏って、慣れていない場所にそれを少しずつ撒き散らす

日差しが強くて地下にあるドトールに逃げた
落ちてた自分をむりやり地上に引っこ抜く
ひたすら笑顔

最近出来たマルイ
かわいい靴、バック、洋服、アクセサリー
私はキラキラしてるものが好き
オサレなカフェでカフェラテを飲むのが好き
崩すのがもったいなくなるようなケーキも
ごちゃごちゃした雑貨屋さんも
夏に備えて浴衣だって欲しい
新しいサイフも
指輪も
ピアスも
マニキュアも
最新の携帯も
サマンサのバッグも

数え上げればキリがない
今は何一つ手に出来なくて、ため息でるけど仕方ない
新しいものに囲まれる友達が羨ましいけど仕方ない

私には“お金ほしーなー”ってつぶやく余裕がある
お金じゃ買えないものだっていっぱい持ってる

欲張りな人にはなりたくないよ
物欲なんて少しでいい
なんにもいらないなんて言えないから、少し

今手中にあるものを大切にしなきゃ。

・・・それとバイトもう一個しなきゃ。
やっぱり欲しいもの手にしたいもん
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2004年3月26日(金) 元気系日記
ちょっと開いてる
4月7日まで予定がない。
こんなに予定がないのはひさしぶり。
そんなのはどうでもいいんだけど、禁煙することにした。
理由は吸ってる自分より吸ってない自分の方が好きだから。

いやね、友達に見せてもらった本に書いてあったんだけどね、

どうすればいいか迷ってるときどうしてる自分が好きかを考えればいい。

ってさ。
けっこうきたね。
そう考えればすぐ答えでてくるから、すごいと思って。
あとね、こんなのもあった。

自分が不幸でも誰かを幸せにできると考えなければ。

笑顔は誰かに見せるためにあるんだよ。

確かに凹んでるときも誰かを幸せにすることはできるって思っていれば、救われるような気がするなー。そしてその誰かが本当に幸せになったとき、自分も幸せになれると思った。
笑顔だって自分じゃ見られないからね。思いや感情を伝えたいと思うからこそ表情があって、それが大切なのね。
私が笑ったり、泣いたりするのは伝えたいことがあるから。
そしてその逆もまた然り。

いい言葉たちに出会ったな♪
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