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◆35才 1983(昭和58)年2月19日(魚座) 荒川/足立/北区在住 千代田/中央/港区通学 土浦近辺出身 理工系大学 独身
◆趣味・興味: 音楽, 映画/ビデオ, 甘党, 公園, 猫系
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思う儘に書きためる。 丁重に謝るねこ。
 
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2006年3月5日(日) 恋愛系日記
からまったコードの先はコンセント。
私の部屋で、お気に入りの黒いピンヒールのパンプスの片方が、まるでくつろぐように倒れています。



優雅な姿形とは正反対にだらしなく倒れていて、あぁ私の靴だと思って、なぜか少し安心した。
背伸びをしているのは私もお前も同じだなって感じたんだろう。



「靴」にそんな思いあるわけがないのに、そう感じてしまう私はとても人間らしく生きています。




私はそれを人間のエゴだと思っていた。
例えば道路に横たわる猫の亡骸を見て「かわいそう」と思ったり、鯨を食すことに対して憤慨したりすることをなぜか酷く嫌悪していた。

死んでしまった猫だって、食べられてしまう鯨だって、人間なんかよりよっぽど「生きていた」んじゃないか。
それならそれでいいじゃないか。
彼らの道に対してがたがた言うなよ。
人間も動物も「特別」にするなよ。
・・・だから人間は嫌いなんだ、自分も含めた人間が大嫌いだ。

そうだ、世界中の人間が、自分を含めみんな同じ瞬間に死ねばいいんじゃないかな。
誰かか亡くなったら誰かが悲しむ。
それはいやだ。
悲しい思いを誰かがするのはいやだ。
ほら、やっぱりそうだ !
みんながいっぺんに死んでしまえば、誰かが悲しい思いをすることないし、エゴの塊のような生き物もいなくなって最高だよ ! !



すごく前向きにそう思っていました。
その考えを手にしてから、私は少し元気になりました。
割り切れたんだと思います。

物理的に無理なことをわかっていたし、ましてや実行する気などなかった。
それでも、私はうれしかった。
とてもうれしかった。


でもその考えを大切な人に語ったとき、なぜか涙があふれて、そんな自分に驚きました。

そして共に泣いてくれた目の前の人間。


驚くと同時にとてもその人が愛しくなったんだ。




なんだ、私やっぱり人間が嫌いなわけじゃないんだ・・・。
なんだよ、そうだったのか・・・。
なんだよ、嫌いじゃないって・・・。
なんだよ、なんだよ、それなら私は一体何に苦しんでるんだ ! 
何がそんなに嫌なんだよ ! !





つらかった。

苦しかった。

でも息をしたくなかった。

消えてしまいたかった。

でもできなかった。

私は決してナイフを持ちたくなかったから。

生まれてきた理由や存在していることの意味なんてものはいらなかった。

そんなものはないと分かっていた。

ただ暖かい風と生温い海と落ち葉で覆われた大地とふわふわのマフラーが欲しかった。
茨城にて
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2006年3月4日(土) 恋愛系日記
この部屋の四隅まで。
怖いんだ。すべてが。誰も彼もがナイフを隠し持っているんじゃないかって思えて。
だから顔色を伺うんだ。

「この人は私のこと刺すかな ? それとも差し出されるのは花束かな ? いや、期待するな。ナイフだったらどうするんだよ ? ! 」

今まで花束を持っていた人が明日はナイフに持ち替えるかもしれない。
私が一つでも失敗したら、花束はナイフに変わってしまうかもしれない。

怖くてしかたないよ。
考えただけでも震えてしまうよ。

だから誰にも会いたくないよ。
でも会いたいよ。
一人は寂しいんだよ。
でも怖いよ。
刺されてもいいけれど、そのときはどんな痛みも受け入れられるけれど、でも・・・

夜一人になって、手当てをするために薬を塗る時ね、すごく痛いんだ。
痛いってもんじゃないんだよ。
消毒だってしなきゃいけないでしょ、薬を塗る前に。
そのときもすごく痛いんだ。
もういい大人だっていうのに、痛くて泣き叫んでしまうくらい。
恥ずかしいけど、そればっかりは我慢できないんだ。

だから、この場所から離れたくない。
唯一のシェルターから出たくない。

あったかくて、ごつごつして、細いけど力強い腕の中から私は当分出られそうにない。



------------------------------------------------



その腕の中で私はずっと自分に責められていたんだ。

「どうしてこんなに臆病なんだ。どうしてそんなに恐れるんだ。どうして逃げ出してばかりなんだ。そんなに傷つけられたくないか ? そんなに自分がかわいいか ? ! そんなに自分が大切か ? ! そんな大層な存在じゃないだろう ! ! 」

そう思えば思う程、自分が小さくなっていった気がした。
私以外の人間は巨人になった。
私は巨人の世界に住む小人になった。

そしたら誰も私の存在に気が付かなくなっていったよ。

唯一の場所だけが私に微笑みかけてくれていたんだ。


------------------------------------------------


今、私は少し小さいだけの人間になっているよ。
一ヶ月ぐらい前のある日から。
だからこんなことが書けるんだ。
昔話だから話せるんだ。
あの日、私はちょっと大人になって
それと同時にちょっと子供になったんだ。



その日のことはあとどれくらい時間が経てば言葉にできるだろう。
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2004年12月1日(水) 恋愛系日記
慈悲深く
まるで隣にでもいるかのように鮮明に聞こえてくる声
いつもどおりの調子で話し、笑う
私がこの花が好きだと言えば無言でその花の種を私の周りに埋めていく いくつも 彼はそんな人
一見ただ土をいじって私とは関係のない行動をしているように見えるけれど実は私を想う故の行動だというような そんな人
咲くまで何も言わず花開いたときにきれいだねぇと人事のようにつぶやくような そんな人

息がつまるような恋愛からゆっくり呼吸をするような恋愛へ
肺の中に熱い想いを巡らせながら


星 オーロラ サウスフィールド
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2004年8月23日(月) 恋愛系日記
はがき舞う
汗だくになりながら 私を想う
明日は会える その想いを募らせて もくもくと働く
仕事を終えたら 指輪をつけながらまた考えるんでしょう 
明日は会える はやく会いたいと
そしてケータイを開き メールを打つ

終わった~ 明日何時に来る?

私はそれを受け取る
彼の私への想いを私が信じることで喜んでくれる
発信されたものはちゃんと受け取っている
不器用な彼の精一杯の言葉、行動の一つ一つに込められた想いをちゃんと受け止めてる
過大評価してるかなと思うけどそのくらいで正当なんだ
愛されること
愛してることを信じてもらうこと
そのことの幸せを感じていて欲しい
そしてこれが刹那的であったとしても、今その刹那の中にいるならば永遠を夢見ても構わない

そうやって彼は私から逃れられなくなる
逃れようともしなくなる
私を求める 常に
彼が私の手を強く握り続ける 
そうなるときにはもう既に彼の首には見えない鎖
なんて快感 そして安堵

あれ ?
触れた自分の首に何か冷たい金属を感じた

私には既につけられていたのね
あぁあの時か
力の込めれてた右手が私の首を覆った時
だからこんなにも息苦しい
それが彼の手によるものならそれも快感

意思の強い月夜の光に照らされて キラキラと輝く金属
ねぇお月様 あなたにはこの鎖の端を持つ彼の姿が見える ?
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2004年3月30日(火) 恋愛系日記
もう少しで届く手
少しでも可能性があるなら、がんばるよ!
って気分ではない。
やっと落ちついてきた気持ちを荒立てるようなことはしたくない
って気分。
好きをやめたい。
でも私は次彼に会ったらうれしくなっちゃうんだろうな。
笑顔を見れたらそれだけでやっぱりすきだなぁって思っちゃうんだろうな。
彼が発する言葉の一つ一つに一喜一憂しちゃうんだろうな。
となりで歩けるようにちょっと走りぎみでついていくんだろうな。
好きでいてほしいと言われれば喜んで好きでいるんだろうな。

なんて単純なわたし。
叶わない恋は苦手なのに。
叶うような恋にしか手は出してこなかったのに。

この恋は決して成就しない。
私にとって付き合う=成就じゃない。
お互い同じ大きさの気持ちで想い合う=成就だから。
この恋は決して成就しない。
しない。

ゴールがなくても私は彼を好きでいられるの?
そんな純粋な心はもう持ち合わせてないので、答えはNO

次会ったらそう言おう。
言葉ではそう伝え、態度で好きを表そう。
これは作戦1。

なんか楽しくなってきた。
恋愛感情持ってない人を落とすのは得意なんだ。私。
だからそのつもりでやってみよう。
落としたらふってやろーっとw

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2004年3月29日(月) 恋愛系日記
香る液体
なつかしい記憶にひたってみる。

まだ誰もいない教室。
早く着き過ぎたわけじゃない。時間はちょうど。
勝手にストーブをつけ、空気が暖まるのを待っていたそのとき
がらがらっとドアがひらいて彼が入ってきた。
まだ冷たい空気に声が響き、ふっと消える。
おはー
“おはよ”
約束通り彼の手にはダース。
(その当時私はチョコにはまってて、中でもダースが一番好きだった。彼もチョコ好きでガーナにはまってた。)
二人でそのチョコを食べ、たわいもない話やこれからどうなるのかについての話をした。
不安が幸福感をひきたてる。

教室が体温で暖まる前の余計な音が何一つしない中で二人で話しながらチョコを食べるのが習慣になっていた。
たまにキスをしたりして私たちはその貴重な時間すごした。
唯一の二人だけの時間。
だって彼は放課後は彼女と過ごすから。

その日1時間目は英語だったから、私たちは廊下にある自分たちのロッカーに英和辞書をとりに一緒に廊下へでた。まだ誰もいないはず。
がらがらっ。
その瞬間、彼と私は同じものを見た。
そして同じことを思った。
やばい・・・
とっさに私はロッカーとは反対方向にあるトイレへ歩いていった。
彼は気まずそうに立ったままだった。
弁解するような声も聞こえたけれど私は聞きたくなかったから
トイレに入って何度も何度も水を流した。
きれいな水を流し続けた。


なんてこともありましたねぇ。
ほんとなつかしいや。
“であい”の方の日記読んでくれていた人はわかると思うけど
かっぱえびせん”の彼ですた。
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2004年3月29日(月) 恋愛系日記
aikoの声
珍しくサッカーとか見てる。
レアル対モナコ。0-1前半終わり。
理由は・・・。
私の生活を変化させるものは恋愛以外にないよ。
私ってそういう人。
好きな人ができたらまわり見えなくなっちゃうみたい。
おかげで元々彼と付き合ってたころは一緒にいたくてほとんど学校行かなかったし。だから今、単位かなりきつい。
反省。後悔はしてないけど。
そのときの私は幸せだったからね。

かよは恋愛してないと生きていけない生き物だと思う。
成就するにしろしないにしろ、ね。
だから自分がしっかりしてて恋愛しても相手に依存しない人に憧れる。女でも男でも。

私は私だけど。
何気にこんな自分結構好きだし!w
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