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◆35才 1983(昭和58)年2月19日(魚座) 荒川/足立/北区在住 千代田/中央/港区通学 土浦近辺出身 理工系大学 独身
◆趣味・興味: 音楽, 映画/ビデオ, 甘党, 公園, 猫系
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思う儘に書きためる。 丁重に謝るねこ。
 
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2007年7月4日(水) ペット系日記
お待ち下さい
これ以上膨らめないと震える風船の気持ち





近くにいるのに顔を見て話すことができないもどかしさが増長する二人きりのエレベーター

視界に彼がいても決して焦点を合わせずに見つめる
そして私の見える世界から彼が消えた瞬間、目をギュッと閉じ、吐き出すため息で触れたい欲望を包んで捨てる





もういっそのこと思い切り割れちゃえばいいのに
台東/墨田/葛飾区にて
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2007年5月27日(日) ペット系日記
u-ron茶
手に取った本にはいつも答えが載ってる

問いかけられた yes or no の質問に答えると、納得しがたい結果が生まれて

それをなかったことにするにはたばこを吸うより他にない



ここで日記を書くとき、私にはそれはそれは処理しがたい願望やバーチャルでしか吐き出せない思いがある

思い通りにならないことがあるとき、思い通りにするためには待たなくていけないとき、思い通りとはどんな結果のことだろうと思案するとき、ここにある白紙のノートが目に入る



会社で吐いても吐いても何もでなくて、トイレの便器を抱えてたら涙がでた
そっちじゃねぇって 
そう思いながら、頭に浮かんだことは
しびれた手を見つめて、思い出したことは

帰り道、雨が降ってた
傘を買って、それを防いだ
お気に入りの鞄だけは濡れないでいてほしかった

吐き気をオレンジジュースが中和して、サンボマスターが会社用の自分を溶かした

健康的だ
人とはこういうものだ
普通なのだ
そう思ったら、特別になりたくなった
いや、特別であることを実感したくなった




私はだれより自分が大切で、きっとみんなもそうで、でもそうじゃない人が
となりに
いる

苦しんでいるのはわたしだけじゃなくて、きっとみんなもそうで、となりにいる人も
きっと
苦しんでる

すべてを公平に正すことができる存在がこの世にいるなら、誰より先に私を罰してほしい

そんな存在をいないと分かっていて、こんなことを言う私を




もうやばいって
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2006年4月5日(水) ペット系日記
種でもつぼみでも花でもなんでもいいよ。
小さい芽でも元気に咲く花でも枯れてカサカサの花でもなんでもいいよ。

生い茂る緑でも悲しそうにうつむくしおれた花でも枝が何も持っていなくてもなんでもいい。

どんな状態かなんてどうでもいいよ。
あたしには関係ないから。


ただそこに在ってくれればそれで。
それだけで十分だよ。

それに季節は変わるからさ。
意思とか願いに関係なくね。
茨城にて
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2006年3月11日(土) ペット系日記
ねこがいる部屋に射し込む光。
喘息になりました。

アトピー体質です。

とても敏感肌で海には入れません。

視力は0.01ないと言われました。


様々な薬を飲みながら、日々を過ごしています。


痰を切る薬
咳を止める薬
気管を広げる薬
気管が狭くならないようにする薬
アレルギーを抑える薬
肌が乾燥しないようにする薬
特に痒いところにだけぬる薬
気分を落ち着かせる薬
寝つきをよくするための薬

どれも今の私には必需品で、特に気管の薬はないと死んでしまってもおかしくありません。

今、この時代に生まれてこれてよかった。

私を救うものがある時代でよかった。

自然と呼吸ができる喜び。
血が出ていない肌を触ることの安心。
テレビをみて笑うことができる幸せ。心の余裕。


まだ死にたくない。

まだ生きていたい。

やり足りないことだってあるはずなんだ。

お願いだから酸素をください。


自分の気管が自分のせいで閉じられていく。

ふさがないで。

酸素を吸わせて。

生きたい。

死にたくない。

死にたくない。

体を動かしたい。

笑いたい。

普通と呼ばれる最高の生活を奪われたくない。

いろんなことができるままでいたい。

大袈裟だと言われても、気にしすぎだと言われてもいい。




死にたくない。
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2006年3月9日(木) ペット系日記
太陽が、風が、とにかく全てが、気持ちよかった。

紡がれる音の中で呼吸をして、それだけあれば生きていける、そんな世界へ行きたい。

酸素の代わりにメロディを。
太陽の代わりにハーモニーを。
水の代わりにリズムを。


耳にイヤホンをつけ、ベッドの中に入り、私はそんな世界へ行く。


辿りつけない 場所 なんかなくて、まるで泳ぐように体が動くんだ。
扱いの難しい 言葉 なんかなくて、奏でる音楽だけで意思疎通ができるんだ。

誤解なんてないよ。
だって想いがそのまま伝わるんだ。
 好き の大きさもそのまま。
歯がゆい思いなんてないよ。
だって思いがそのまま伝わるんだ。
 愛しい の対象も思いのまま。


それでも朝が来て、そんな世界からまたこっちへ戻ってくるよ。
歯磨きやら洗顔やらして、ちゃんと太陽のもと呼吸をするよ。

どっち世界も心地いいんだ。

そりゃ恋しいときはあるよ、どっちの世界も。
だって、どっちの世界にも悲しいとか寂しいとかあるからさ。
そんなときは逃げたくなるもん。
でもそんな無茶を言う私が好きだよ。

欲する気持ちがあるってことは、生きてる証拠だから。


そんなこと考えながら普通に過ぎて行く毎日が、実は激しい日常なんだってこと、教えてもらったんだ。

得るためには何かを失わなきゃいけない時があるって教えてもらったんだ。

必要なのは最初の一歩なんだってことも。

進むべき道の先がどっちの世界でもいいよ。
その道が合っていたのか、間違っていたのか、そんなのは、今は知る術がないんだから。
それに正誤の判断は自分でできるんだ。

合ってたって思えるようになるために努力をするよ。





あぁ精一杯生きてる。
これが出来たなら最後に私はこう言える。


「いい人生でした。」
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2006年3月8日(水) ペット系日記
甘いコーヒーと甘いカクテル
クリスマスにあげた手作りのふわふわのマフラーを寒い日は欠かさなかった彼。
待ち合わせの場所に必ず私より先にいる彼の首にはいつもそれがあった。
それもそろそろ見られなくなる季節になるんだ。
そしてそれを押入れにしまいこむ頃、洗濯物も歯ブラシも二人分になる予定。

春が来る。

明日は暖かいみたいだから、もうすぐ離れるこの家の近くを散歩しよう。
田んぼ道を歩くよ。
枝垂桜をくぐるよ。
小さい頃からお気に入りだったブランコに乗って、履いてる靴を放るように思い切り脱いでみようか。
どんなに遠くに投げようとしても、頭上に弧を描いて目の前に落ちてしまったあの頃。
捉えるべきタイミングなんて一つも分からなかった。
今なら何メートル先に行くんだろう。

長い時間をかけて得たものはそのタイミング。
長い時間をかけて失ったものは、自分に対する期待。

あの頃、思い切り放れば、靴は公園を越えてしまうんだと思ってた。
向こう側の道路に簡単に行くと思ってた。
何回も練習して、何度も空に向かう靴を見上げ、そして何度も目の前の靴を拾った。時には、後ろに落ちた靴も。
それでも思ってた。

「私の靴は公園を越え、向こう側の道路に落ちるんだ。」



その後はどこへ行こうか。

ゆるく長い坂道を登ろう。
とっても甘い缶コーヒーが置いてある自販機を越え、小さな駄菓子屋の前を通り、セブンイレブンに向かおう。

いつかその通りで知り合った小さな男の子に会うために。

あの時、気付けば隣を歩いていた坊主頭の小さな男の子。不思議な出会い。

「・・・何してんの?」

「友達んちに行くんだっ」

そっか。

「ねぇねぇ、ここらへんにどろぼうがいるんだよ。」

どろぼう?」

「うん!黄色い頭のどろぼうがいるんだっ」

「いないよー。」

いるよ!」

「いないってw」

「いるーーー!!」

「だってさ、いたら警察が来るはずじゃん。」

「いるんだもん!!!」

「w」

 ・
 ・
 ・

「あ、友達んちそっちなの?」

うん。

「あたしセブンいくから、こっちなんだ。じゃぁ気をつけてね。」

「うん、ばいばーい!!」

「ばいばーいw」

屈託なく笑うその子はすぐそこにある団地へ向かい走っていった。
私はその小さな背中を見て、とても微笑ましくなったんだ。そして、どうか転ばないようにと軽く祈った。

あの子に会いたい。
またいろんな話がしたい。
あの子の見ている世界は何色なんだろう。
視線の高さが数十センチ違うだけで、彼の世界はキラキラしているように見えた。
もう一度会い、一緒に遊びたい。
失ったものを取り戻すために。
私の持っているものを分け与えるために。



そして次はどこへ行こうか。
茨城にて
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2005年9月8日(木) ペット系日記
久しぶり
扇風機の風に当たりなびくいろんなものがうらやましい
雨に打たれる車の中で雨に打たれない自分がなんだか卑怯者に思える

そんな日だった

左手に障害を負った彼に会った
彼はまっすぐ前を向いているようでまっすぐ後ろを向いていた
いろんなものを壊したいと彼は言った
私は反抗期だねと答えた
彼は後ろを向いていたことに気付いたようだった
けれど前を向くのはいやみたいだった
だから言った
後ろを向いていると知っていてまっすぐ後ろを見るのならそれは間違っていることじゃない
むしろ正しいよ
あなたには今それが前なんだね
何も変わらなくていい
何もがんばらなくていい
まわりの景色が見えているのなら

いつのまにか自分に言いきかせているようになってなんだか気恥ずかしくなった
茨城にて
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